職場中若要順利發(fā)展，需要先看清楚道路上的障礙，減少路上摔跤的幾率。細究起來，很多職場發(fā)展上的坑坑洼洼，其實來自心理認識上的誤區(qū)。

陷阱一：“做自己喜歡的”

如果篩選最糟糕的職場建議，“做你喜歡做的事”這條就算不排第一也會排前幾名?？墒牵@個建議其實很荒謬，成為很多職場人發(fā)展道路上的陷阱。

心理學角度看，興趣是個極端個體化的東西。試想一下，如果某個人因為自己喜歡某件事，就要求別人為自己付一份報酬，是不是就不講道理了？因為別人給不給報酬取決于你是否滿足了別人，而不取決于你是否滿足了自己的興趣。

很多職場人經(jīng)常羨慕別人，“你看誰誰，一邊做著自己喜歡的事一邊賺著錢，多開心”，其實事實并不是這樣。職業(yè)上的發(fā)展，首先需要很多基本素質諸如細心、忍耐、勤奮、責任感等等，這些都是職場通用能力，無論做什么工作，它們的要求都是相同的。但是很多職場人過于強調興趣，一直忘了培養(yǎng)最基本的職業(yè)素質，多年后“通用能力”上仍然不足。

有些職場人把自己一事無成的原因歸咎于缺乏興趣，于是接連不斷換工作。對這些朋友而言，“興趣”成為職業(yè)困境的借口，“喜歡”成為職場道路上的陷阱。

從社會心理實踐的角度而言，擅長的事情并不等于你最感興趣的事，一個職業(yè)滿意與否取決于勝任能力和價值觀的匹配度。不要再依靠“我喜歡做什么”來做選擇，改用“我適合做什么事情、我能做什么事情”來選擇，分析一下自己的長處、優(yōu)勢到底在哪里。

陷阱二：“朋友多了路好走”

俗話說：“多個朋友多條路，朋友多了路好走”，然而這個原則在職場中卻需要謹慎把握。因為不論從心理學還是社會學角度講，“朋友”這個概念都是很模糊的。

職場上同事之間本質是協(xié)作關系，是為了一個相同的利益目標共同努力，但是在為共同目標努力的同時，每個人又都有各自不同的小目標。

人際交往需要距離，心理學稱為邊界，除去極少數(shù)情況下人與人邊界比較模糊外，正常的人與人之間心理邊界應該很清楚。邊界太近、太模糊往往是心理問題的表現(xiàn)。

有些社會經(jīng)驗少、職場經(jīng)歷淺的人，很希望在職場上交到知心朋友，這份心情可以理解，但深入分析一下，可能背后還有其他心理原因，比如人際依戀模式有問題、曾經(jīng)的人際關系舊傷造成關愛饑渴等。

這種情況下如果把握不好，輕易交職場“朋友”，可能會給自己埋下“定時炸彈”，因為你的缺點甚至“把柄”都已經(jīng)交了出去。人際關系中很多不必要的傷害，往往來自自己過于天真。

任何人際關系都是有條件和邊界的，如果忽視這種邊界，一味用自己對友情的理解去套別人，就不能怪別人傷害你，而應怪自己的不成熟。因此，職場上更提倡“適度的心理距離”，彼此之間相互尊重，人格平等，工作上良好配合做雙贏的事，但不涉及各自隱私。

陷阱三：“補短板”

許多職場人慣性地對自己的不足耿耿于懷，幾乎全部心力、精力都放在克服弱點上，這構成職場道理上另一個心理誤區(qū)。

心理學認為，一個人的弱點或者說缺點是一個相對的概念，是相對于不同的參照系而言的，從一個角度看可能是缺點，從另一個角度來看則可能是優(yōu)勢，沒有絕對的標準。比如一個比較內向的人，不善于在大庭廣眾之下說話，但是比較敏銳，對周圍形勢的判斷往往比較準確。

很多人有這樣的誤識：發(fā)揮自己優(yōu)勢的前提是先彌補自己的劣勢，其實是不對的。從心理適應的角度說，人到成年后，一個人大部分的精力，應該用于怎樣發(fā)揮優(yōu)勢上，而非克服弱點。從另一個角度講，一個人總是喜歡把眼睛盯著缺點不足上，不百分百改好它們就不罷休、就心理別扭難受，這本身就已是一種心理強迫傾向，是源于幼時不良心理經(jīng)歷的病態(tài)表現(xiàn)。

從經(jīng)濟學角度說，一個人花在彌補缺點、克服弱點所產(chǎn)生的效益，遠遠低于發(fā)揮優(yōu)勢所產(chǎn)生的效益。比如內向的人，如果把時間和精力全部用在改變和克服說話木訥上，可能直到退休還在為說話不如別人流利自如而自卑，不可能還有多余心力做好自己的事情。

無論人生還是職場，懂得發(fā)揮自己優(yōu)勢都是值得的，如果只是拿著放大鏡趴在缺點、劣勢、弱點上盯著看，終生只能證明自己是個不行的人。反之，只要找到自己的最佳智能結合點，就可以取得應有成就。你希望有成就嗎？